Сценка «Я опоздал...»

Действующие лица

Учитель.

Антон - опоздавший ученик.

В класс врывается опоздавший на урок ученик.

Антон. Извините, я опоздал.

Учитель. Это мы поняли. Объясни, почему. Что случилось?

Антон. Ой, чего только не случилось!.. Начну по порядку. Когда я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня стреляют.

Учитель. И ты сразу вскакиваешь?

Антон. Нет, лежу, как убитый! Поэтому меня будит Кеша, мой попугайчик. Ровно в 7.30 он говорит: «Доброе утро! Пора вставать». Но вчера у Кеши был день рождения, и я угостил его мороженым. И утром Кеша меня не разбудил - потерял голос, бедняга...

Учитель. Мороженого, говоришь, объелся. Интересно...

Антон. Ну, вот, значит... Вышел я из дома... И тут на меня напал вооруженный бандит!

Учитель. Ужас! И что же он сделал?

Антон. Отнял домашнее задание!

Учитель. Надо же!.. И что дальше?

Антон. Дальше я решил помочь старушке перейти улицу. И только я довел ее до середины, как светофор сломался! Загорелся красный свет, и машины ехали не останавливаясь. Так мы и загорали посреди улицы, пока не появился регулировщик.

Учитель. Вот так история... Скажи, Антон, а есть ли хоть слово правды в твоем рассказе?

Антон. Целых два: Я ОПОЗДАЛ.

Сценка «На перемене»

Действующие лица

Одноклассники:

Виталик,

Маша,

Даша,

Андрей,

Лёша,

Сергей,

Антон,

Юра,

Наташа,

Катя,

Настя,

Женя.

Звенит звонок с урока. Дети рассаживаются на стульях вдоль края сцены: кто с книжкой в руках, кто с играми, заводят между собой разговор.

Виталик. Все люди как люди: на перемене по коридору носятся, а мы, как ненормальные, в классе сидим.

Маша. Так мы же сами себя наказали: плохо себя вели, теперь целую неделю в классе сидим.

Кто-то чихает.

Даша. Что у нас сейчас будет?

Андрей. Математика.

Леша. Люблю математику... (Обращается к Сергею.) А твой любимый предмет какой?

Сергей. А мой любимый предмет - телевизор!

Антон. А мой - магнитофон!

Юра. А мой - компьютер!

Наташа. А у тебя дома компьютер есть?

Юра. Есть.

Наташа. Ты, наверно, программистом хочешь стать?

Юра. Нет, врачом.

Наташа. Ха, у тебя же «тройка» по «Окружающему миру»!

Маша. Ну и что, Наташа, он ее исправит! А каким врачом - хирургом?

Юра. Нет, зубным: у людей сердце одно, а зубов - 32!

Кто-то чихает.

Маша. Помнишь, Катя, как Людмила Владимировна спрашивает Юру на уроке: «Почему на зиму аисты улетают в Африку?»

Катя. Помню, помню... Что ты тогда, Юра, сказал?

Юра. Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Сергей. Виталик, а тебе вчера попало от родителей за то, что ты с урока ритмики домой ушел?

Виталик. Да не то чтобы попало, но отношения испортились. Представляете, я утром намекаю отцу: «Пап, я видел во сне, что ты купил мне три порции мороженого». Обычно он намеки понимает, а тут говорит: «Прекрасно, можешь оставить их себе!»

Антон. Ну это еще ничего. А вот мне папа как-то раз два подзатыльника дал.

Настя. За что?

Антон. Первый раз за то, что я показал дневник с «двойками». А второй - когда он увидел, что это его старый дневник!

Настя. Ну зачем же ты показывал? Сам виноват. С родителями надо поосторожней. Они забыли, что сами когда-то были детьми.

Катя. Сколько времени, Леш?

Леша. 10.20.

Катя. Значит, нам еще 10 минут загорать до начала урока.

Даша. Людмила Владимировна сказала, сегодня продленки не будет...

Сергей. Плохо. Я не люблю делать уроки с бабушкой. Людмила Владимировна сразу узнает ее почерк.

Женя. Я однажды дома уроки делал. А когда сдал тетрадь, Людмила Владимировна за голову схватилась: «Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!» А я говорю: «Почему один? Вдвоем с папой!»

Кто-то чихает.

Антон. Я тоже однажды на продленку не пошел. Так Людмила Владимировна спрашивает: «Признайся, Антон, кто за тебя Домашнее задание сделал?»

А я отвечаю: «Не знаю, я вчера рано лег спать».

Маша. Что мне больше всего в продленке нравится, так это чай пить.

Андрей. Да, здорово!

Маша. А мне мама дала серебряную ложечку и говорит: «Отнеси в класс. Будешь чай пить, клади ложечку в чашку. От нее, от серебра, гибнут все микробы».

А я говорю: «Мама, ты что, хочешь, чтобы я пила чай с дохлыми микробами?»

Сергей. А я как-то кричу: «Людмила Владимировна! У меня чай несладкий». А она: «Ты сахар размешал?» - «Размешал». - «В какую сторону?» - «Вправо». - «Значит, сахар налево ушел!»

Антон чихает, вытирает рот рукавом.

Наташа. Антон, у тебя, случайно, нет носового платочка?

Антон. Есть, но извини, Наташа, я его никому не одалживаю.

Маша. Слушай, Лёш, все хочу у тебя спросить. Когда я прохожу мимо твоих окон, иногда слышу, как твоя кошка кричит чуть ли не человеческим голосом...

Леша. Это я ее мою.

Маша. Я тоже свою кошку мою, но она так не кричит.

Леша. А ты ее выжимаешь?

Маша. Ну и живодер ты, школы Леша!

Леша. Сама ты живодерка! Зато у моей кошки блох нет. А ты, Маша, лучше не забудь сказать маме, что Людмила Владимировна ее вызывает в школу!

Маша. А я уже сказала, Леша! «Мама, - говорю, - у нас сегодня сокращенное родительское собрание». А она спрашивает: «Как это - сокращенное?» А я отвечаю: «Очень просто: Людмила Владимировна, ты, я и директор».

Звонок на урок.

Сценка «На уроке математики»

Действующие лица

Учитель.

Одноклассники: Даша, Юра, Настя, Антон, Катя, Виталик.

Звонок на урок. В класс входит учитель.

Учитель. Садитесь. Приготовьтесь к устному счету. Проверяем таблицу умножения. 7x8?

Даша. 56.

Учитель. 49 : 7.

Юра. 7.

Учитель. 9 х 3?

Настя. 27.

Учитель. Что-то Сидоров Антон руку не поднимает... Антон, 5x5?

Антон. 30.

Катя. 25.

Учитель. Антон, 10:2?

Антон.... 7.

Учитель. Попал пальцем в небо! Очень плохо! Снова ты не учил таблицу?

Антон. Просто папа в командировку уехал, а мама со мной не справляется.

Учитель. Придется подождать твоего папу из командировки. Вот тогда отольются кошке мышкины слезки...

Антон. А, семь бед - один ответ!

Учитель. Юра, ты решишь задачу по карточке самостоятельно, на оценку. (Дает карточку.) А все остальные решают примеры на странице 124. Надеюсь, Виталик, я не увижу, как ты списываешь у Наташи.

Виталик. Я постараюсь, Людмила Владимировна, чтобы вы не заметили!

Все решают.

Учитель. Молодец, Юра, правильно решил задачу. А как ты ее проверишь?

Юра. А зачем проверять? Вы же сами сказали, что правильно!

Учитель. Логично! Ты заработал «пятерку»!

Виталик списывает.

Учитель. А Виталик все же списывает! Виталик, почему я не вижу на парте твоего дневника?

Виталик. А у меня его друг из параллельного класса попросил, чтоб родителей попугать.

Учитель. Кстати, объясни, пожалуйста, почему твой папа вместо подписи ставит в дневнике крестик?

Виталик. Папа говорит, чтоб не подумали, что у такого интеллигентного человека, как он, может быть такой глупый сын!

Учитель. Он прав. Между прочим, хочу напомнить: у тебя не закрыта «двойка» по физкультуре.

Виталик. Уже закрыта.

Учитель. Чем?

Виталик. «Единицей».

Учитель. Так!!! Снова прогулял урок?

Виталик. У меня вчера нога болела...

Учитель. А сегодня не болит?

Виталик Звонок.

А сегодня нет физкультуры!

Сценка «Анализ сочинений»

Действующие лица

Учитель.

Одноклассники: Наташа, Антон, Виталик, Маша, Лёша, Сергей, Даша, Юра.

Звонок на урок.

Учитель. Здравствуйте, ребята! Садитесь. Вчера вы писали сочинение на тему, которая звучит так: «Кем я стану, когда вырасту». Я проверила ваши работы. Дежурные, раздайте, пожалуйста, тетради. Мне очень понравилось сочинение Наташи! Наташа, прочитай его вслух, будь добра.

Наташа. «Когда я вырасту, то стану президентом страны. И первое, что я сделаю - повышу зарплату учителям в десять раз! Каждому классному руководителю выдам по компьютеру, трехкомнатной квартире и личному автомобилю с шофером. А учителям-пенсионерам назначу такую пенсию, чтобы они могли путешествовать по всему миру, и не в одиночестве, а со своими любимыми внуками».

Учитель. Наташенька, почему тебя так волнует жизнь учителей?

Наташа. У меня мама и бабушка - учителя.

Учитель. Тогда понятно... Антон, твое сочинение меня Неприятно удивило. Прочти, пожалуйста.

Антон. «Я хочу стать космонавтом. Сидишь себе полгода в космическом корабле, школу прогуливаешь. Здорово! Космонавты - самые счастливые люди на Земле!»

Учитель. А скажи, пожалуйста, как же ты станешь космонавтом без аттестата об окончании школы?

Антон. Аттестаты и дипломы сейчас на рынке купить можно.

Учитель. И с липовым дипломом ты собираешься в космос? Не вернешься ведь.

Ну, от сочинения Виталика я ничего другого и не ожидала. Не прочтешь ли ты нам свои фантазии?

Виталик. «Когда я вырасту, то обязательно стану военным. Закроюсь в танке и буду через дуло танка плеваться пластилином. А в кабинет к директору школы меня вызвать не смогут. Танк не пройдет к нему в кабинет через двери».

Учитель. Танк, конечно, не пройдет, но твои родители - запросто!

Сочинение Маши показалось мне интересным... Но...

Маша. «Когда я вырасту, я стану директором завода, где делают дневники. И мой завод будет делать дневники, в которых уже сразу будут стоять отличные оценки во всех клеточках. Учителям только надо будет за них расписываться».

Учитель. Тогда твой завод, Маша, неминуемо обанкротится, потому что никто из родителей не станет покупать такие дневники.

Леша. Не хотел бы я быть рабочим на твоем заводе!

Учитель. Кто хочет еще зачитать свои сочинения?

Сергей. «Когда я стану большой, то обязательно стану учителем математики. Буду задавать детям дурацкие задачки, а сам в этот момент раскачиваться на люстре в одних плавках, смеяться и бросаться поделки для школы на улицу в них пирожными».

Учитель. По-моему, ты перепутал школу с зоопарком.

Даша. А себя - с обезьяной!

Юра. «Когда я вырасту, то обязательно стану чемпионом мира по каратэ. Затем как следует позанимаюсь штангой, выиграю чемпионат Европы по боксу, приеду в родную школу, подойду к учителю ОБЖ и скажу ему: "Михаил Иванович, а не хотите спросить меня еще раз о правилах дорожного движения?"»

Учитель. Думаю, без знания правил дорожного движения ты станешь не чемпионом, а скорее, инвалидом. А сейчас займемся работой над ошибками.

Все дети работают в тетрадях. Виталик достает калькулятор и начинает что-то высчитывать.

Учитель, проходя по классу, подходит к Виталику.

Учитель. А ты, «Лобачевский», что высчитываешь?

Виталик. Количество ошибок на один квадратный сантиметр!

Звонок.

Учитель. Работу над ошибками закончите дома.

Похожие статьи:


Источник: http://razdeti.ru/nachalnaja-shkola/konspekty-vneklasnyh-meroprijatii-v-nachalnoi-shkole/yumoristicheskie-scenki-dlja-detei-nachalnoi-shkoly.html



Рекомендуем посмотреть ещё:



Интернетмагазин канцелярских товаров КанцГуру Как сделать свою игру для браузера

Поделки для школы на улицу Поделки для школы на улицу Поделки для школы на улицу Поделки для школы на улицу Поделки для школы на улицу Поделки для школы на улицу Поделки для школы на улицу

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ